Prosit 2009

ich lese nie zeitung. umso erstaunter bin ich, als mir die nette kellnerin heute zum frühstück den wr.kurier auf den tisch legt. auf seite eins springt mich eine journalistische abrechnung mit zukunftsprognosen an.

DIE ZUKUNFT
von andreas schwarz
Weil der Mensch auf nichts neugieriger ist, als auf das, was die Zukunft bringt, haben Wahrsager, Analysten (also gut, die mit Abstrichen grad)und Zukunftsforscher zu Jahreswechsel Hochsaison.
Ein renommierter In-die-Zukunft-Blicker sagt den Megatrend Frauen voraus, weil Männer in letzter Zeit ja so ziemlich alles vergurkt haben.
Das wäre eine Prognose, die ruhig eintreten könnte. Erstens, weil's Zeit ist; zweitens, weil's spannend wäre, ob Frauen wirklich alles besser machen (obwohl drittens Gleichberechtigung genau diese Frage nicht stellen darf).
Andere Prognosen haben ja meist Schiffbruch erlitten. 6,7Milliarden Menschen werden am 1.Jänner auf der Erde leben (war nicht mal von 12 und mehr die Rede?), papierlose Büros gibt's ebenso wenig wie eine Welt ohne Öl, Buch, Baum und Auto.
Das Schönste an der Prognose ist ohnehin der Irrtum. Wer wollte von der Zukunft, die auch das Ende bringt, schon wirklich alles wissen? Außer, dass dieser Text demnächst endet - was wenigstens eintrifft, jetzt.

viel glück!

heut morgen komm ich am spiegel vorbei und zucke erschreckt zusammen *kreisch*. ich kenn die frau da drin gar nicht die mich herausfordernd fragt ob ich glücklich bin! pfffh....sowasaberauch! klar bleib ich stehen und überlege. glücklich? ...ich? also zufrieden, dankbar, entspannt, das ja, aber glücklich? keine ahnung.

und sie bohrt weiter; wann warst du das letzte mal so richtig glücklich? erinnere dich... hier und jetzt...denk nach..mach schon! und ich denke nach.... was bedeutet eigentlich glück haben und glücklichsein für mich. wie fühlt sich das an?... hier und jetzt! (ich fühl s grad jetzt nicht, aber ich erinnere mich wie sich s damals angefühlt hat als..... aber das ist wohl nicht dasselbe? ).......

ist glück haben nicht auf die nase zu fallen? dauert glücklichsein länger als ein paar augenblicke?

die spiegelfrau meint, dass man sich jeden morgen fürs glücklichsein entscheiden kann und es dann auch wäre. und warum tu ich das dann nicht? könnte ich tägliches, anhaltendes immerwährendes glücklichsein amende gar nicht aushalten?

die leute sagen, dass gesundheit, ein dach überm kopf und genug zu essen ein glück seien. ich aber setze dagegen, dass wohlbefinden und wohlstand grundrechte jedes menschen auf diesen planeten wären und nix mit glück zu tun hätten. und was bitteschön ist jetzt glück?

"s glück is a vogerl ..." sagt ein wienerlied.

die cote d' azur schnepfe behauptet, dass man angenehmer im rolls royce unglücklich sei als im vw käfer.

lottogewinn?.... traummann/frau?........wunscherfüllungen?......weisheit?...

dumme frau im spiegel was stellst du so dumme fragen....*seufz*

was hex ruft kommt?

heut nacht lag ich wach. tonnenweise wundervolle gedanken kamen über mich. von weisheit durchflutet bildeten sich überirdische seen und meere von erkenntnissen, erleuchtungen, offenbarungen...........und jetzt?......weg sind sie!!!! alle!!!!!

was ich rufe kommt also. jetzt muss ich nur noch lernen die dinger zum dableiben zu überreden.

wozu raunächte gut sind!

bereit sein ist alles!

die Amaryllis, einst eine schäferin die Vergil inspiriert hat, schwester der belladonna und des ritterinnensporns!

akurat während meines sonnwendrituals ist sie aufgegangen! vier blüten fast zur gleichen zeit! ein omen?

das Julfeuer war am verlöschen und diese blutrote schönheit ist erwacht. bedeutet das, dass auch mein inneres feuer langsam verglühen will und eine völlig andere, neue kraftquelle am erblühen ist?

es heißt ja bei den alten weisen, dass sich nach beendigung der oft recht mühsamen wechseljahre und der drauffolgenden ruhezeit, endlich die wundervoll und entspannte phase des "neuen blickwinkels in diese und sämtliche anderen welten" erschließen will - und es wäre nichts weiter nötig als es einfach geschehen zu lassen.......

es weihnachtet ?

inga und ich gehen ,was heißt gehen, wir nudeln uns durch den frohfestlichen massenwahnsinn, häxi steckt in meiner umhängetasche also sieht sie keiner. wir beschenken uns gegenseitig, wie einfallsreich, mit pashmina schals und hüllen unsere königinnenhäupter spontan in selbige - just for fun.

sitzplatzglückseligkeit in der u bahn und wir unterhalten uns auf englisch. ich hab das gern um die sprache aufzufrischen und ingas alter ego lebt sowieso noch immer irgendwie in australien. also wir zwei vetteln sitzen quasi im kopftuch und reden ausländisch.

sagt die putzige wienerin gegenüber von uns zu ihrem begleiter: schau s an die zwa türkenweiber, deitsch kennan s net und foahrkoarten ham s sicher a kane. der begleiter nickt volle zustimmung.

somit war unser freundinnentag gerettet, dieser spass musste mit hellem gekicher gewürdigt werden. wenn ich schon nicht ins türkenland komm, kommt das türkische eben zu mir....

by the way, ich hab nicht ganz so silberhell gelacht, denn ich hatte tatsächlich keinen fahrschein...

Poesie von Leo Perutz

die hat erika geschickt und sie gefällt mir

Ich kenn den Baum an seiner Rinde,
Ich kenne der Zigeuner Schlich,
Ich kenn den Herren am Gesinde,
Ich kenn den Hieb, ich kenn den Stich.
Ich kenn den Pfaffen am Gewande,
Ich kenn die Huren auf dem Strich,
Ich kenn die Ehre, kenn die Schande,
Ich kenne alles, nur nicht mich.

Ich kenn den Wein an dem Gebinde,
Ich kenn der Narren Narretei,
Ich kenn die Tugend, kenn die Sünde,
Ich kenne jeden Vogels Schrei.
Ich kenn auf meinem Brot den Schimmel,
Kenn Zechen, die ich nie beglich,
Ich kenn die Hölle, kenn den Himmel,
Ich kenne alles, nur nicht mich.

Ich kenn die Fliegen in den Suppen,
Kenn Büttel, denen ich entwich,
Ich kenn die Scheunen, kenn die Schuppen,
Ich kenn das: bieg dich oder brich!
Kenn Taler, die ich einst besessen,
Kenn Schönheit, die noch nicht verblich,
Ich kenn den Rausch und das Vergessen,
Ich kenne alles, nur nicht mich.

Ihr guten Leut, ich kenn der Dinge Lauf.
Ich kenn den Tod, den wilden Wüterich.
Ich kenn des ganzen Lebens Ab und Auf.
Ich kenne alles. Alles, nur nicht mich.

la cage aux folles

eco, birgit hatte recht, der pizza-ofen wollte nicht ladislaus gerufen werden so hab ich ihn kurzerhand umgetauft. jetzt hört der macho auf don corleone und bäckt mir die heißesten pizzi.
(und die gebrauchsanweisung hab ich jetzt auch gelesen....)

dankend erhalten

diesen award hat mir grey owl http://mi-camino-la-montana.blogspot.com/verehrt und so werde auch ich mich bemühen und ganz ehrlich ein paar seltsamkeiten von mir gestehen:

* mein talent liegt eher im vergessen als im verzeihen

* ich bin eine leidenschaftliche perfektionistin -

ohne selber perfekt zu sein

* tierliebe reicht bei mir fast an paranoia

* ich bin eine progresiv/konservative hexenfrau - und das

ist auch schon alles was zu sein ich

beabsichtige

* meine kochkünste und essgewohnheiten sind grenzwertig

* besonders bedaure ich meinen mangel an

echtem kräuterwissen

* bin mehr misanthrop denn philantrop

und weitergeben möchte ich diesen award an all die mutigen und schreibbegabten bloggerinnen welche ich regelmäßig besuche - nur - so sorry, die haben ihn schon alle oder wollen ihn nicht.

....und zweitens als man denkt

eigentlich wollte ich ja ein paar tage internet-auszeit durchhalten, aber erstens kommt es anders.......nur mal so ganz kurz reinschauen ging nicht beim aufregenden horoskop, das luisa francia für 2009 erstellt hat.

ich selber sehe mich ja seit längerer zeit von pluto und seiner speziellen qualität manipuliert, gestresst, gedemütigt, getrieben was weiß ich noch alles, jedenfalls fast zwei jahre lang fulltime pluto-beschäftigt, aber ich hab es nicht geschafft meine persönliche betroffenheit in klare worte zu fassen, wie luisa es mir regelrecht mundgerecht präsentiert hat und es war mit unmöglich auch nur den kleinsten durchblick zu erheischen.

irgendwie macht es jetzt dauernd klick, klick, klick in meinem kopf und ich denke und hoffe, dass ich langsam mit kleinen erleuchtungblitzen rechnen kann.

immerhin bin ich ganz sicher, zu den mutigen und risikobereiten zu zählen und rechne fest damit auch für heftige plutonische oder saturnische herausforderungen gut gewappnet zu sein.

wie wärs mir abhauen?

gute idee!
das ding da ist ladislaus und es ist sein job, pizza zu backen - steht auf der gebrauchsdings, aber er will das ums verrecken nicht! wenn es ihm zu heiß wird stellt er sich einfach ab, läßt sich auch nicht mehr einschalten bevor ihm wieder die temperatur zusagt und die pizza kommt grau, lasch, halbroh heraus und sieht aus, als hätte sie die häx schon mal gefressen. ich hab die nase sowas von gestrichen voll, schluss aus basta!

genug geferngeseht, geinternettet, gebloggert, auf knusperpizza gewartet!

morgen date mit chirurgen. wenn er meine steine haben will, soll er sie haben und wir machen fixen termin. was soll ich da lang rumtun.

am mittwochabend dann letztes yoga für heuer, anschließend beim heurigen nebenan größeres besäufnis *schmunzel* (noch schnell vorm schneiden) und donnerstag früh auf in den schnee!!!!!! der schneeberg ruft und franz fährt mit!!!!!

ich muss da raus sonst schnapp ich noch zwischen pc, pizza-ofen und tv über.

Isis entschleiert

ISIS entschleiert

weil ich zurzeit viel zeit im internet verbringe - damit ich nicht soviel über die bevorstehende.......ahem...... sache nachgrübele, fällt mir etwas, sowas von auf:
alle welt will sich outen und es geht dabei alleweil irgendwie um sex. homo, sm und was weiß ich noch alles sexisches.
einmal sex-praktisch, andermal sex-spielchen-weise.
aus gegebenem anlass - ich hab da ein solches so halb und halb outing in einem blog ein wenig mitverfolgt - beginne ich jetzt ernsthaft über sinn, zweck und anlass für diesen zwar populären, aber doch gruseligen seelenstrip, nachzugrübeln.
so wie sich die geschichte mir subjektiv darstellt, geht es den sich outenden vielleicht dabei „nur“ um sogenannte egotrips und das heischen nach aufmerksamkeit. oder vielleicht ist es einsamkeit und die angst ungeliebt und ohne dem gefühl etwas besonderes zu sein im nirgendwo herumschwimmen zu müssen. oder ist es der exhibitionistische kick, pseudo-esoterisch angehauchte wünsche und irdische, ganz gewöhnliche fleischliche gelüste mit hilfe eines publikums zu überwinden? ich selber fühle mich bei solchen circensischen selbstdarstellungen nicht wohl, denn es gefällt mir einfach nicht wenn intime grenzen publikumswirksam gesprengt, tabus gebrochen oder geheimnisse profan entschleiert werden.
als alte romantikerin die ich nunmal bin, finde ich, dass es gerade der besondere zauber des mystischen ist, welcher die persönlichkeit eines menschen ausfüllt und die eigentliche magische anziehungskraft ist, die das kräftespiel der gegensätze ausmacht. "was verbirgt der schleier des...?"
natürlich könnte frau/hex/man mir vorwerfen, dass ich weder von homoerotik noch von sm viel verstehe. stimmt, aber ich verstehe tantra und bin intelligent genug zu imaginieren;
homosexualität ist bei weitem nicht so abstrakt oder abnorm wie manche es gerne hätten, denn sie ist in der natur vorgesehen und ich halte es demnach für absurd und wenig geschmackvoll von manchen lesben oder schwulen, anzunehmen, dass sie sich unbedingt outen und über die eigene sexualität identifizieren müßten.
und ich kann durchaus an sm-spielen das aufregende lustempfinden nachvollziehen, dieses gefühl des lebendigseins der erfahrung des eigenen körpers, schmerz als aphrodisiakum, gipfelerlebnisse, die totale hingabe, und des bis an die eigenen grenzen gehens…..aber eben nur bis an die grenze und nicht darüber hinaus! - hm, vielleicht deshalb das outing?

ISIS wieder verschleiert

was mich persönlich bei dem aktuellen sm-outing aber beunruhigt, ist eine gewisse pseudospiritualität und die wahrscheinlichkeit des abhängigwerdens an eine körpererfahrung die keinen weg als erlösung, sondern nur immerwieder ein körperliches ziel anbietet. bei tantrischen sex-praktiken z.b. geht es um den weg an sich, nämlich durch überwindung der körperlichkeit das samadhi „ die höchste glückseligkeit“zu erreichen und um die wundervoll erlösende erfahrung des „über die grenzen hinaus gehens…..“
bei sm kann das versprochene ziel als tor zum eigenen körpererleben gedeutet, zum selbstzweck und zur sucht werden - und das wäre wiederum zwar schmerzhaft/lustvolle, aber dennoch misslungene gipfelstürmerei im ewigen samsara (hamsterrad)……ähh, …..hab ich mich selber da jetzt grad als sprücheklopferin geoutet?

schöne bescherung(en)

mal angenommen ich hätte das türkische luxusreise- geschenk von visa noch gar nicht abgelehnt, jenes von der matratzenfirma noch nicht küblettiert, das heutige von donauland würde ich z.b. annehmen und auf die nächsten gratis türkische riviera luxus geschenk-angebote von wo auch immer warten und ernsthaft eine reise nach der anderen buchen ......was nützt jetzt der spanischkurs - ich müßte türkisch lernen!!!..... glücklicherweise hab ich ja die häx und gallensteine, fällt mir erleichtert ein

...neyim varsa vereyim...
(...durch die finger rinnt der sand... (türkisches zauberlied))

sagen wir mal...

sagen wir mal ich wäre in weihnachtsstim-mung und sagen wir mal ich wollte die wirtschaft ankurbeln und sagen wir mal ich hätte außer äthiopische pluderhosen nix anzuziehen und sagen wir mal ich hätte keine gallischen steine und sagen wir mal die müßten nicht raus und sagen wir mal ich wüßte ausnahmsweise wirklich um was es im leben geht und was zu tun ist ...........tja, vielleicht würde ich all meine transdanubischen ringelpullis zusammenhängend aneinandergeknüpft beim fenster hinunterlassen, mich daran abseilen und sobald meine ungeduldigen füßchen festen boden spüren würde ich abhauen. sagen wir mal per anhalter durch die galaxis....

Kali versus Durga

gerade lese ich in luisa francias tagebuch, dass sie „die innere kriegerin finden“ für bullshit hält. nun, ich kann verstehen, gegen waffen, krieg, kampf etc. zu sein, aber das ist für mich ganz was anderes.

ich sehe die innere kriegerin als ein synonym für frauenkraft, eigenmacht, stärke, selbstsicherheit, bewußtheit etc.
vorhin geh ich an einer gruppe junger leute vorbei. einer der ach so coolen typen geht mit ungeheuer gefährlicher drohgebärde auf eine junge frau los und ist bereit sie zu schlagen. und was macht sie? sie lässt sich überhaupt nicht einschüchtern und geht direkt und mit augenkontakt auch auf ihn zu und „befiehlt“ ihm energisch sofort mit dem scheiß aufzuhören, sie in ruhe zu lassen und weiter zu gehen - und er tut das, denn es bleibt ihm nichts anderes übrig. das nenne ich perfekten einsatz der „inneren kriegerin“. kein bullshit!
andererseits hat luisa natürlich recht wenn sie meint, dass wir endlich unsere primitiven aggressionen ablegen müssen um eine höhere ebene zu erreichen d.h. um erwachsen zu werden. nur, bis dahin und im ganz trivialen leben ist es ein unbedingtes muss, dass frauen erstmal ihre innere kriegerin aktivieren lernen. nicht um krieg zu führen, sondern um gewalt und krieg zu verhindern.
da fällt mir eine passage aus einem dialog zwischen c.castaneda und don juan ein.

carlos lässt sich da nicht so leicht von don juan überzeugen, dass einem magisch geschultenen (spirituell entwickelten) menschen, nur jene dinge passieren, die er sozusagen ruft und beabsichtigt. er fragt: „aber don juan, was machst du z.b., wenn hinter einer ecke ein bösewicht mit waffe auf dich lauert ?“ „da geh ich nicht hin!“ lautet don juans antwort.
so ist es! so sei es!

hören wir doch auf, mit hilfe der medien permanent krieg und gewalt aufzurufen und geradezu einzuladen. so lang wir sie rufen, solang werden wir sie nicht los.

aber die innere kriegerin aufzurufen um sich den medialen obsessionen zu widersetzen wäre mal ein cleverer und mutiger anfang.

hüpf 1,2,3, hüpf...

"ab sofort kaufe ich in der früh das brot nicht mehr beim bäcker. ich geh zu meinem persönlichen mehl-designer."
(aus 'neues aus der anstalt')

sprüchegeklopfe:

„was ist schon geld?“ ... "bedrucktes papier“ ...„schön bedrucktes papier“...„sagt man nicht, geld verdirbt den charakter?“ ....„wer hat heut schon noch charakter.“... „also, ich nicht!“

(thomas gottschalk und mike krüger indie supernasen)

Schlaflos in Wien

es war ein gelungener abend gestern in einer der vielen spannenden welten, die es wirklich nur hier in Wien gibt. in Grinzing beim heurigen samt weinseligkeit und seltsam fröhlichen wienerliedern die vom sterben, friedhof und alten mutterln handeln. der ähhh...charmante tischmusikus brüllt in die menge. „hoits die pappn, jetzt sing i!“ wie lustig!
trotzdem innerlich recht amüsiert komm ich heim und schalte den fernseher ein. da läuft auf kanal 1 die serie „medium“ und auf dem bildschirm ist ein zigarette rauchender mann zu sehen, vor ihm ein kleiner wuscheliger hund, den er irgendwie sanft auf den rücken dreht. ich kann sein rosa bäuchlein sehen (das des hundes!), das heißt vielmehr die vielen blutigen wunden auf dem bäuchlein kann ich sehen und der raucher drückt grad wieder seine brennende zigarette auf dem rosa hundebäuchlein aus. das hündchen zuckt gar nicht und quietscht nicht sondern winselt nur gequält ganz leise auf. mir ist noch immer schlecht und ich konnte die ganze nacht dieses bild nicht aus meinem kopf kriegen.
natürlich weiß ich, dass das "nur" ein film ist! aber ich weiß auch, dass diese dinge in unserer gesellschaft wirklich und wahrhaftig geschehen. tiere, menschen, kinder, ja sogar babies werden mitten unter uns misshandelt, vergewaltigt und zu tode gequält. grad eben komm ich vom tierarzt weil die häx eine kleine, juckende ohrenentzündung hat, da war eine spanielhündin mit einer total zerfetzten klesche (vagina) weil mehrere männliche menschliche kreaturen sie vergewaltigt haben.
mir wird das alles zu viel. soviel starke emotionen und gefühle hintereinander sind einfach mehr als ich zu schaffen imstande bin. immerhin bin ich waage geborene und es ist mein verdammtes recht oberflächlich, cool und eher gefühlsarm zu sein. hilfe!!!! ich will wieder zurück in mein altes bequemes, oberflächliches leben!
im augenblick kann ich mit dieser menschlichen gesellschaft wie sie sich mir grad präsentiert, mich selbst natürlich mit eingeschlossen, nicht zurande kommen. aber was ist da zu tun?!?!
natürlich könnte ich mir selber, wenn mir doch eh alles so stinkt, sozusagen den coup de grace versetzen und letal abgehen. nur – nachdem ich ja bisher noch immer nicht erleuchtet und noch keine spirituell höhere ebene erreicht hab, und somit neuerlich auf genau jener ebene inkarnieren müßte die ich jetzt so sehnsüchtig und mit grauen zu verlassen bestrebt bin - erübrigen sich dies überlegungen .……

Akrobat schöööön!

seelen-akrobatik!

na ja, irgendwie muß ich mit dieser sturmflut an gefühlen ja fertig werden und mir was einfallen lassen.
danke übrigens für die herzlichen kommentare und e-mails aus denen wirklich befruchtende und heilsame gedanken zu mir fließen konnten!
alsdann meine eigenbautherapie: nachdem gefühle bekanntlich dem element wasser zugeordet werden, bin ich ins wasser gegangen - bzw in „meinem hotel“ ins schwimmbad. bademeister Franz (ich habs zurzeit mit den Franzln) musste mir in die hand hineien versprechen, mich nicht gleich zu retten, wenn ich nicht sofort wieder auftauche und so bin ich gesprungen, abgetaucht und so lang unten gegrundelt, sozusagen symbolhaft unter meinem persönlichen tsunami auf dem *meeresgrund* geblieben, bis - ja bis das rauschen in meinen ohren und im ganzen körper, die ausdehnung und druck der lungen und der überdimensionale herzschlag unerträglich und beängstigend wurden - allerdings gabs da eine bestimmte kleine ewigkeit in der ich nicht sicher war, ob ich wirklich wieder auftauchen und in der altbekannten welt mit ihren ecken und kanten weiterleben will, oder ob es nicht einfacher und bequemer wäre hier und jetzt auf die schrecklich hilflose und raunzende Sonyana zu pfeifen und einen abgang zu machen.
seltsam, keine einzige minute unter wasser hab ich an mein trauma oder die kinder gedacht...... nun, nach diesem tauchspektakel, das natürlich gar nicht wirklich so lang gedauert hat wie es mir vorgekommen ist, ist das faktum an sich zwar noch vorhanden, aber der bedrohliche sturm ist abgeebbt.
es ist wohl meine raison d étre mit elementaren geschenken fertig zu werden - ob sie mir gefallen oder nicht ...... immer wieder...immer wieder....so what!

ab ins universum?

sorry, durch eine ungeschicklichkeit von mir sind eingegangene kommentare verschwunden, bitte, bitte nochmal senden! danke!

Sonyanasophie

mein leben ist wie ein stiller, ruhiger ozean mit manchmal kleinen überschaubaren wellen, welche kleine, überschaubare überraschungen und sogar das eine oder andere kleine, überschaubare abenteuer anschwemmen.

und dann passiert so eine riesenwelle, ein absolut bedrohlicher tsunami mit dem namen :

"warum hab ich meine kinder verlassen und mich nie mehr um sie gekümmert und warum haben meine kinder mich verlassen und sich nie mehr um mich gekümmert ????????"

- und er drückt mich in einen sumpf von fragen über fragen und es ist keine antwort dabei, während ich daran langsam ersticke.....

vielleicht sollte ich mich auf diese welle auf teufel komm raus einlassen und mich nicht mehr dagegen wehren, sondern mich von ihr einfach fortreißen lassen.....

das leben ein traum

"Wie kann ich sicher sein, verziehen zu haben."
wie kann ich mir selbst verzeihen - wie geht das?
diese frage springt mir wie ein böser dämon aus dem laptop ins gesicht.
so ein zufall!
heut nacht im sehr wirren traum, tauchen meine kinder auf und das bedeutet stets höllenqualen für mich. denken und fühlen bewegen sich dann in entgegengesetzten richtungen. sehnsucht und ohnmacht und ‚hingabe ans sosein’ und zorn und ‚schicksalannehmen’ wechseln sich im verzweifelten 'quickstep' ab. was lief damals schief, wo waren meine fehler, warum haben die mich (immerhin waren sie bereits erwachsen damals) nicht viel mehr geliebt, mich verstanden und mir verziehen, dass ich sie verlassen musste und wieso kann ich ihnen das nicht wirklich verzeihen - teufelskreis.
mein kopf gibt mir ganz passable und logische ja sogar therapeutische hinweise – aber die nutzen mir soviel wie ein kropf am hals. vernunft und logik dringen nicht ins herz und können es nicht heilen.
natürlich gibt es zeiten, ja sogar jahre wo für mich alles gelaufen zu sein scheint und ich mir einbilde dieses trauma endgültig hinter mich gelassen zu haben.
hier und jetzt aber sitze ich da und heule in meinen computer weil ich nicht über meinen schatten springen kann.
Venus im Skorpion = schrecklich nachtragend und selbstzerfleischend , als sahnehäubchen Pluto Quadrat dazu!
die astrologie heitert mich etwas auf. immerhin kann ich die schuld jetzt auf die sterne schieben….aber es tut verdammt weh…trotzdem…..

Tages-Satz

„Wo kämen wir hin,wenn alle sagten:

,Wo kämen wir hin?’

und niemand ginge, um einmal zu schauen wohin man käme,

wenn man ginge?“

da kam eine e-mail. die süße schreibt in etwa, dass ich ein wenig naiv bescheuert wäre zu glauben, dass mir wer auf nix eine reise schenkt. der schlussatz :" .....wenn da jeder eine solche reise geschenkt bekommen würde, wo kämen wir da denn hin?...so fangen sie nämlich die alten, um ihnen irgendwas anzudrehen oder irgendwas unterschreiben zulassen..."

dankbar für soviel sorge ob meines geistigen pouvoir s, gelobe ich hier und jetzt feierlich keine elektronische küchen/bau/kfz-maschine zu bestellen, ebenso kein lebenslanges abonnement für politische sexmagazine, oder mich gar für einen südseetauchkurs oder kapitänspatent der hochseeschiffahrt anzumelden u.dgl.!!!

...obwohl - wenn ich so darüber nachdenke - das eine oder das andere wäre schon überlegenswert.......so ein schnuckeliger baukran? morgens zum aufstehen? schlecht?